Bla bla e ancora bla!

il cane di siffredi

2008-08-13T19:26:00.000+02:00

chill it gang bang

2008-08-13T18:48:00.001+02:00

Woman: After a night with a bunch of horny guys, my flat often looks like a mess! Stains and drops everywhere, normal purifiers often are absolutely insufficient! This is why I recommend Cillit Gang Bang. It will even remove incrusted blotches from the cushion. Or here! Lipstick on the door, wiped away in one motion! Even smeared electric devices aren't a problem anymore! Cillit Gang Bang, try it!Man voice: Cillit Gang Bang, whenever it got dirty again.

rimedi della nonna

2008-08-10T16:25:00.003+02:00

mentre mi aggiro per i meandri del web alla ricerca di sfiziose ricette da ufficio da preparare con la nostra fantastica vaporiera l'occhio mi cade inavvertitamente su qualcosa di insolito, almeno per me. più che parlarvene e farmi prendere per pazzo vi incollo la screenshot....

click to enlarge!!!!

un uomo e il suo gioiello

2008-08-10T15:54:00.004+02:00

adesso, vuoi che io c'ho un chiodo fisso, vuoi che lavoro in un ambiente in cui non si parla d'altro (altrimenti sai che palle),vuoi che vedo una vena di erotismo ed un po' di doppiosenso ovunque,ma una pubblicità (di Arkano by miluna)
che recita con voce impostata :
" un uomo e il suo gioiello"
non se po' proprio sentì!
e poi so io il porco!?

2008-08-01T20:29:00.006+02:00

se qualcuno mi salutasse dicendo "Ciao boccasana!!!"
la cosa che istintivamente risponderei sarebbe "Ciao Culorotto!"... e giuro che lo faccio!

how do you describe a feeling?

2008-07-31T12:34:00.001+02:00

perchè nemmeno questa mattina possa correre il rischio di dimenticare che sono gay....

le voglio...

2008-07-24T23:15:00.002+02:00

trovatemele...non mi importa dove e come, so solo che

LE VOGLIO!!!

vento di scirocco...

2008-07-18T22:46:00.002+02:00

qualcuno mi spiega cosa ha ridotto flavia vento, a tirarsela pur essendo diventata simile ad una balena?nn ho foto per testimoniarlo ma solo due giornifa ho avuto il "piacere" di scambiare due parole con lei, per fortuna non di più, non avrei potuto trattenermi da mollarle un cazzotto :-),
il faccino è rimasto lo stesso, ma il culo jè lievitato come se fosse una modella di botero,
per fortuna a breve sbarcherà sull'isola, e se tutto va bene oltre a non averla in terra nazionale per un pochino almeno perderà quei 4-5kg,
che nn le basteranno per tornare al suo fisichetto da figa svampita indecisa se candidarsi a destra o a sinistra,ma se nn altro le ridaranno un corpo umano, per il cervello non garantisco...

e considerando che alla fattoria è rimasta solo 3 giorni, scartavetrando i cojoni co sta storia dei cani abbandonati (senza offesa per i cani,che non so qunato siano contenti di essere difesi da lei),
quanto scommettiamo che non arriva alla settimana di permanenza sull'isola?

2008-07-18T14:08:00.002+02:00

ohhhh finalmente i pubblicitari della kukident (noto collante per dentame posticcio) hanno capito che non era possibile mandare in onda uno spot in cui due anziani che "sciolgono" in bocca popcorn non possono essere sottotitolati con la dicitura "uno dei due porta la dentiera, ma chi dei due?"....lo spot avrebbe avuto altri effetti, e sarebbe stato più leggibile nel caso in cui i due nonnini avessero tra le mani un bel tocco di torrone bianco e allora si che si sarebbe capito chi dei due portava la dentiera...oggi se non altro hanno sostituito i fiocchi di granturco con una tartina/bruschetta...già più credibile,no?
p.s.: la foto non è mia, ne riguarda ambienti e conoscenze a me vicine.

Punti di vista

2008-07-18T14:00:00.004+02:00

Sono io a vedere le cose da un altro punto di vista oppure ognuno fa come cazzo je pare?!

parcheggi

2008-07-18T13:57:00.003+02:00

Dopo la ricerca spasmodica di un parcheggio per circa 180 minuti, mi sono arreso e ho deciso che DOVEVO parcheggiare li.
In fondo durante tutta la ricerca nessuno ha osato occupare il posto destinato a me..

2008-07-18T13:53:00.001+02:00

ma un minimo di ritegno quando te vesti la mattina per andare a lavorare no?considerando che lavori a contatto con il pubblico...

separati alla nascita

2008-07-18T13:34:00.006+02:00

chi mi conosce sa che uno degli usi che faccio del cellulare riguarda la fotocamera,
e quindi alla posta non posso fare a meno di notare che tra gli impiegati (uno tra i più disponibili,forse l'unico in italia) si cela il sig.r Pepperpot (storico marito della signora Minù).

2008-06-28T20:16:00.002+02:00

a bello, sappi che la gente non pensa tutta e solo a te.. ha anche di meglio da fare!
manco fossi sto cazzo,
fattela na scopata...e magari scava dentro
al tuo egocentrismo per capire se te la fai con il genere giusto...
tsk.
sti etero (o almeno questo è quello che pensano di essere) repressi....

2008-06-24T12:58:00.004+02:00

Grazie alla potente macchina della rete il caro blogger/amico/collega byb ci segnala che il popcorn fatto usando le onde elettromagnetiche del cellulare (già segnalato da un altro guru della blogosfera) altro non è che un fake..
grazie webbe...adesso possiamo dormire sogni tranquilli ( con il cellulare acceso sul comodino) ! :)

anche io lo voglio fare!

2008-06-24T11:04:00.002+02:00

quanto prima ci provo anche io....
documenta la tua esperienza anche tu e poi facci vedere com'è andata!

vojo proprio vedè...

2008-06-22T16:45:00.002+02:00

voglio proprio vedere come risponderanno gli autori del favoloso spot "riomare perpasta", quello in cui per la soluzione "alla marinara" lei sogna lui

vestito da marinaretto (alla festa di carnevale), e lui sogna lei con corna rosse e tridente per la versione "all'arrabbiata"...
sono proprio curioso, mi siedo davanti alla tv accesa e aspetto che mi facciano vedere come se la cavano con la versione "alla puttanesca"!

euroma2

2008-06-14T23:57:00.014+02:00

grazie a tutti quelli che si preoccupano per la mia assenza,ma vi assicuro che è ben motivata: lavoro a t.pienissimo,per lo start-up di un negozio all'interno di Euroma2 (ma perchè 2?ce n'è già un primo?), il centro commerciale sorto su via cristoforo colombo, di imminente apertura,giusto per darvi un assaggio di quello che vi si presenterà agli occhi a partire (salvo nuove disposizioni) dalla prox settimana,il mio primo giudizio è stato : "a metà tra una nave da crociera ed un casinò,quindi bruttarello...",ma con il passare del tempo ci si affeziona al posto e quindi certe cose nn si notano più....dalla forma asimmetrica forse per fare palio con il ministero della salute,con un enorme porta d'ingresso che ricorda molto un portale faraonico,a differenza degli altri al posto di mediaworld ci sarà trony,l'originalità è che le scale mobili che portano al negozio,finiscono proprio dentro trony,al posto di auchan ci sarà l'ipercoop,porte tagliafuoco rivestite in legno,rinifiture e maniglie dei bagni dorate ed anche per i bimbi più piccoli un bagno dedicato interamente a loro,con un water alto circa 25cm,obelischi di colore diverso a seconda dell'ala in cui si trovano e quelle che ormai noi chiamiamo "urne cinerarie" sparse in giro per il piano terra,giusto vicino al punto informazioni che ricorda molto quello del museo del Louvre
...insomma tutta una novità....oltre che una pacchianata!!

guardare per credere (e giudicare)....

2008-05-30T10:40:00.001+02:00

considerazioni spassionate durante una conversazione piacevole : "quest'anno rischiamo che uscendo dal village ce pistano senza motivo"

notizie (strambe) dal mondo...del lavoro

2008-05-28T18:58:00.008+02:00

mi auguro che le dimensioni delle foto che ho allegato vi permettano di leggere chiaramente quello che dicono...vale proprio la pena cliccarci sopra e leggerle..

eventualmente nn fosse possibile posso riassumere così :

"e ancora mi meraviglio del fatto che sono 3 mesi che cerco lavoro! "

credo che la mia preferita sia l'ultima..pensa con quale orgoglio puoi rispondere alla domanda "...e tu, di che ti occupi?!" , soprattutto se te la fanno al primo appuntamento!

Frattura del V dito piede sx

2008-05-28T10:21:00.006+02:00

ok, eccomi qui, lasciamo da parte tutto il feticismo della questione,e veniamo al dunque: ecco a voi il mio piede,già bruttino di suo, nel momento in cui ha ricevuto l'immane botta contro il divano,la cui struttura è in legno maaaassello...

ho da sempre l'abitudine di camminare scalzo quando mi è possibile, non nascondo che una voltaè capitato anche in discoteca,che forse nemmeno esiste più,il "Classico" a Roma.
Camminare scalzo è respirare per me, non posso farne a meno...
facendolo da sempre,da sempre mi è capitato di urtarlo contro spigoli e mobili, il dolore ti arriva al cervello, ma dopo pochi minuti,dopo aver visto le stelline girare in tondo sulla tua testa,ti passa...
ma stavolta, dopo 4 ore nn solo il dolore c'era ancora ma quel dito si era gonfiato al punto da sembrare un alluce,
vi risparmierò gli incontri fatti al policlinico,
tra cui il bestione ribattezzato "trilly",per via di un cognome che pensiamo fosse il suo,
l'americana carina in viso e semisformata dal collo in giù,scivolata per le scale dell'albergo,
la figlia (che ha attaccato bottone con chiunque) di un'anziana 90nne intraprendente al punto di nn voler aspettare l'ascensore,anche lei capicollata giù,fratturandosi gamba e braccio,cosa che gli ha portato il suo primo ingresso (a 90 anni) in ospedale,
un infermiere che comunicava a gesti quasi come a minacciarti, al punto da indicarti con un indice e farti , con lo stesso, cenno di seguirlo,
un radiologo che per rassicurarti ti dice che giorni prima hanno denunciato uno che si spacciava per ortopedico,
e l'ortopedico che x tranquillizzarti ti dice "prima di fare un bendaggio similgesso le tireremo (n.d.r.:quindi uno da solo non ce l'avrebbe fatta) il dito e l'avverto che non sarà una cosa piacevole"...

e alla fine me ne torno a casa con un dito rotto, in effetti ci sono partito da casa...adesso che ci penso!
e adesso dai...su su ...massaggini, massaggini, massaggini... che devo guarire in tempo per il concerto!

frattura

2008-05-26T18:15:00.001+02:00

un giorno vi racconterò come superkeru in una domenica mattina di pulizie si ruppe il mignolo di un piede e come trascorse il suo (e nn solo) pomeriggio al policlinico di Roma...

backstage "sticky&sweet tour"

2008-05-22T19:08:00.001+02:00

il nuovo tour di madonna è quasi giunto al "parto" e non è difficile trovare in rete alcune indiscrezioni, come ad esempio un video "rubato" durante il backstage delle coreografie...come noterai dal video che segue, i ballerini del precedente tour sono stati riconfermati!!!!

a proposito di dignità...

2008-05-18T00:19:00.002+02:00

beh in effetti abel (il tizio del video precedente non poteva non cedere lo scettro alla regina indiscussa dell'indecenza...

4 minuti di dignità

2008-05-14T13:59:00.002+02:00

è bello sapere che la rete ti riserva sempre tante (belle?) sorprese, fino a quando ti imbatti in un video come quello che riporto, da cui si evincono chiaramente 3 cose :
1) la dignità di un essere umano non ha limiti;
2) il tizio sa contare,almeno fino a quattro;
3) il tizio sta meglio con i capelli corti e vestito (almeno la gente evita di scoprire che riesce a contenere "il tutto" dentro un slippino risicato).

mare, profumo di mareeee

2008-05-09T14:40:00.002+02:00

in fondo perchè fermarsi a mangiare qualcosa quando ci si può saziare con l'odore proveniente dal forno?
(p.s.: io sono a dieta.....gh gh gh)
(p.p.s.:anche se nn centra nulla con il video, è bello vedere che l'ultima persona che ha usato il trombiblog qui, coincida con la prima)

idea regalo

2008-04-23T10:17:00.000+02:00

uccello da oscar

2008-04-23T10:07:00.001+02:00

Oscar,l'uccello che a causa di una rara malattia perde le piume...

da non perdere....

2008-04-21T15:38:00.002+02:00

non fate caso ai sottotiroli, è il doppiaggio che va ascoltato fino alla fine....

update "a scoppio ritardato"

2008-04-21T15:19:00.002+02:00

per motivi a me sconosciuti, nn riesco a caricare i video di cui sopra (o sotto),
nn vorrei causravi troppo disturbo nel chiedervi di placare la vostra curiosità
andando su youtube... ghghgh

...a scoppio ritardato

2008-04-21T15:07:00.003+02:00

lo so, lo so che sono passati secoli da sanremo, ma io nn l'ho mai seguito e quindi sono giustificato,
ma ieri sera facendo un po' di zapping pre-ninne mi sono imbattuto in "Crozza Italia",c'era Mietta che dava sfoggio della sua potente ugola con il brano presentato quest'anno a Sanremo,"baciami adesso",ascoltandola mi è riaffiorata tra i ricordi un'altra canzone, di qualche anno fa...leggermente più "veloce" di quella di Mietta, ma a sentirle sembrano simili, almeno nel ritornello....nel dubbio vi posto i videoS, in modo che anche voi possiate esaminarle :-)
a presto...

nano nano, la mia mano...

2008-04-15T21:48:00.001+02:00

non se capisce com'è,
tutti se lamentano dei
risultati delle ultime
elezioni,
nessuno l'ha votato,
eppure le ha vinte! bohhh!

bimbi

2008-04-12T10:32:00.001+02:00

mettiamola cosi....ho un nipotino un po' vivace e mio fratello corre ai ripari come meglio può...

free willy

2008-04-12T10:26:00.002+02:00

un motivo in più per aspettare (a malincuore) che l'estate tardi a venire.....

trombi...blog?

2008-04-12T09:37:00.003+02:00

la pigrizia di questo sabato preelettivo mi porta ad uno squallido copia-incolla direttamente dal blog del larvotto
ho scoperto il trombiblog! Appena l’ho visto sul loro sito sono diventato verde dall’invidia e l’ho voluto subito anche io Volete sapere cos’è?Bene, vedete quella finestrella nella barra a destra?Ecco, quella è l’ultima foto che si è scattato un letteore del mio blog.
Cliccate su “scatta la foto“, ed in pochi istanti ritroverete il vostro scatto in home page.Fico eh?
Ma lo fate un click?

upim/2

2008-04-12T07:22:00.004+02:00

ieri sera il mio manager di modulo ha chiuso la giornata con l'espressione :" domenica * sera se famo na chiaccherata..."
(*)per me sarà l'ultimo giorno di lavoro
sembrava quasi una minaccia, ma confido e spero in un risvolto positivo per l'argomento rinnovo-si-rinnovo-no...
vedremo...

non ti lascio sola...

2008-04-11T22:34:00.004+02:00

Giuro che se mi capita in cassa qualcuno con la "bella topolona"come suoneria,aspetto che arrivi il suo turno per daje na testata, sderenallo e poi chiedere "prego,chi c'era?"...
perchè io lo devo beccare 'no stronzo che ha speso (credo) 2 euro, se nn di più ...per vergognarsi quando gli squilla il cellulare..

emergenza commesso

2008-04-10T22:10:00.004+02:00

Al rientro da Dublino (a Capodanno) mi trovo catapultato nel mondo del terziario, iniziando la lmia esperienza come addetto vendita (inizialmente limitata al periodo dei saldi, per poi trasformarsi in un contratto a t.d. per 3 mesi, e già qui è stata una vittoria), non avrei mai immagginato di trovarmi bene in un ambiente a me sconosciuto, al piacere di fareun lavoro piacevole a contatto con ogni genere di cliente (dal comprensivo se c’è la fila in cassa a quello che smadonna se gli dici che la transazione della sua carta di credito,come se fosse colpa tua),in questi tre mesi si è parlato abbastanza della possibiiltà di rinnovare il contratto,quasi una certezza...(se nn addirittura alla crescita),fino a quando 5 giorni prima della scadenza dello stesso il mio direttore mi chiede di fare una chiaccherata informale per dirmi che la sede ha mandato due manager di modulo da formare,quindi il monte ore disponibili per il punto vendita ha un esubero di 80 ore..e bisogna rinunciare a qualcuno (lui dice a malincuore,e a me sembrava sincero)…all’ultimo arrivato…a me..Ci sarà la possibilità di rivedersi dopo almeno 15 gg per un contratto che andrà da 3 a 6 mesi,ma nulla mi assicura che sarà così,non posso mica starmene ad aspettare e cosìadesso ricomincia la spedizione spasmodica di curricula,la snervante scelta dell’abbigliamento adatto (sembra che un colloquio da H&M riesca bene se dai l’idea di essere figlio dei fiori e che da ZARA ci lavori solo se sei donna o gay),l’odissea dei colloqui fatti con gente che a volte non riesce nemmeno a mettere due parole di fila o ad utilizzare un congiuntivo….e da ieri il mio umore va “a corrente alternata”, passo dallo scazzo paranoico e depressivo del “e adesso che ho 30 anni che mi invento per tirare avanti?” all’ottimismo del “ma si, sono pieno di risorse qualcosa troverò!”.

Partiamo cmq dal presupposto che nn sono unoche sta con le mani in mano (qualche post fa avevo accennato qualcosa in merito) e quindi confido affinchè qualcosa si muova positivamente...

postare i video sul blog

2008-04-06T12:50:00.003+02:00

supponiamo di voler inserire tra i nostri post un video ( in questo caso preso da youtube),basterà incollare,nella versione html ,

il link riportato di fianco al video ed il gioco è fatto,nel caso in cui invece il video si trovi già sul vostro disco rigido la cosa è ancora più semplice, si segue la stessa procedura per l'inserimento delle immagini ma si clicca su "inserisci video".

bufala o no?

2008-03-27T11:08:00.004+01:00

approfittando dell'assenza di mia sorella e confidando che nn ci fossero password da craccare stamattina, dopo una pasqua al termometro (che nn ha mai segnato meno di 38.5°C) mi rifaccio vivo, utilizzando il suo pc,

non tanto con la notizia sconvolgente del tizio della foto che irmane incinto,di cui ormai hanno parlato ovunque,ma con un dettaglio che mi sono posto sin dall'inizio;
ripercorriamo la sua storia:

-nasce donna;
-giovanissima decide di sottoporsi ad un cambio di sesso, quindi addio allo "stargate sanguinario" per dare il benvenuto ad un pisellino tutto nuovo con cui giocare nei pomeriggi di noia,
-cura a base di testosterone che fa sparire le tette ma nn dirada i capelli (e dire che quando ho iniziato perderli mi dicevano che era l'alta concentrazione di testosterone che il mio corpo produceva..ma vabbè);
- (suppongo che) tutte le attrezzature (ovaie, tube, etc.) siano rimaste al loro posto e funzionanti, altrimenti oggi non sarebbe incinto, giusto?
-quindi prima di essere un uomo incinto è stato un uomo con il ciclo?
-e poi, chi mi spiega com'è avvenuta la fecondazione dell'ovulo?
sarà ma a me sta storia me sa tanto de bufala...

fa schiuma ma nn è un sapone..

2008-03-22T09:56:00.000+01:00

sbrocca la bertè

2008-03-19T00:46:00.001+01:00

buon compleanno keru

2008-03-18T14:55:00.000+01:00

sei siciliano se...

2008-03-16T12:49:00.001+01:00

sei siciliano se, pur non avendo un lavoro e un euro in tasca offri il caffè al bar ai tuoi amici!sei siciliano se, pur non avendo un lavoro scorazzi in giro con il macchinone! sei siciliano se trovi sempre un secondo del tuo tempo per un sorriso!sei siciliano se quando incontri fuori dalla sicilia un tuo concittadino che non avevi mai cagato in città, ci parli come se usciste insieme da una vita!sei siciliano quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie!!!sei siciliano se ami in modo passionale!!sei siciliano se dai una moneta all'uscita della metropolitana alla vecchina di 75 anni seduta sulle scale a -3 gradi!sei siciliano se sei gelosissimo delle persone che ritieni importanti!!
sei siciliano quannu parri cu tutti!!!!!sei siciliano quando non ti tiri indietro a una detta C U R N U T U da un'automobilista del nord!sei siciliano quando dici di non essere permaloso e ti incazzi ad ogni appunto che ti fanno!sei siciliano quando vivi fuori e dici: iu ca nun ci muoru!!!!sei siciliano quando vivi al nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente!sei siciliano se pur vivendo al nord da più di 5 anni non perdi una virgola del tuo meraviglioso accento!!!!(e tutti ti cugghiunianu!!!)sei siciliano se quando vivi fuori almeno 1 volta al mese ricevi il pacco che ti manda tua madre da giù con tutte le cose da mangiare sicule!sei siciliano se hai almeno 1 cd dei tinturia ovviamente masterizzato!!!!sei siciliano se per fare 100 metri prendi la macchina!!!! Si potrebbe continuare all'infinito, poiché i siciliani siamo i migliori in Italia, con mille sfaccettature e modi di fare conosciuti nel mondo!!!!! p.s. personale: sei siciliano quando a milano cerchi l'arancina,i cannoli,u panino chi panelle,a pasta cull'agghia,a sasizza arrustuta e u cicireddru fritto!!

consigli

2008-03-15T13:13:00.000+01:00

scarica la broscure

2008-03-15T13:11:00.001+01:00

manco totti quando diceva "naif is nau"

Re-invent YourSelf

2008-03-15T12:32:00.004+01:00

passando dai fornelli di un ristorante alla scrivania del consulente di credito immobiliare, dalla tastiera di un telefono di un call center agli scaffali di una libreria, dal back office di un agenzia per il turismo agli scaffali di un grande magazzino, il tutto negli ultimi 10 anni circa, mi sono reso conto di una cosa, non è colpa del mondo del lavoro,
è merito mio : che so REINVENTARMI ogni volta!

un playback nn si nega a nessuno ...

2008-03-14T09:58:00.002+01:00

anessuno sano di mente,
ma distruggi un mito e finisci su "bla bla e ancora bla"

quella boulangerie italiana

2008-03-14T09:10:00.002+01:00

in un angolo isolato della stazione Termini (rm)
nessuno pensa che lo stile di questo posto ricordi quello di PAUL, la boulangerie parigina che è arrivata già in inghilterra?

2008-03-14T09:08:00.001+01:00

"stiamo consegnando i NOSTRI prodotti"...
e "sti cazzi" non ce lo metti?

Thiny Mc Donald

2008-03-14T09:04:00.001+01:00

sotto copertura (o sotto la chiesa)

2008-03-14T09:00:00.003+01:00

Roma,nei pressi del centro,
carabinieri sotto copertura..

e marchesini sia!

2008-03-12T11:15:00.001+01:00

leggere le avvertenze

2008-03-02T22:14:00.005+01:00

notate nulla di "particolare" nella seconda riga?
(per i meno anglofoni "non deve essere inserito nel pene").
buonanotte blog

terrore al tiburtino

2008-03-02T10:26:00.005+01:00

più o meno sotto casa mia, da qualche giorno gli abitanti della zona hanno affisso questo "casereccio" manifesto, dal contenuto inquietante...

incontri

2008-02-28T14:18:00.007+01:00

ho incontrato superman...

(e se s'accorgeva della foto me sfonnava)

questo mi sa che si era accorto, ma non potevo perdermelo, non mi è sembrato pericoloso come "superman"...
è il gemello (separato alla nascita) di Andy Dick.

questione di ruoli

2008-02-27T22:34:00.002+01:00

non ci sono più le mezze stagioni..

eva longo(r)ia

2008-02-27T13:04:00.003+01:00

aguzza la vista

2008-02-26T21:34:00.003+01:00

ma voi vedete la batteria?
no, perchè a sentirla la batteria si sente,
il batterista c'è,
le bacchette ce le ha..
e tralasciamo il cuore fatto all'ultimo minuto con il cartoncino Bristol rosa per nascondere un playback di merda (da notare anche la piega in mezzo per farlo venire "bene",altro che art attack e giovanni-fatto?-muciaccia)

non aprite quella...finestra!

2008-02-26T14:25:00.002+01:00

porno cafè

2008-02-26T14:17:00.003+01:00

domenica...sembrava che la primavera a Roma fosse già sbocciata...

perchè nn aprofittarne per fare un giro in centro, con tappa al

caffè di s.eustachio?una decina di minuti di fila per arrivare al banco

e ...

zac,

un bassorilievo (chiamiamolo così) mostra un cavallo "di spalle",

a cui manca la coda,e che mostra quindi il buco del culo, e proprio sotto di lui,

un uomo che ravana tra i propri "chicchi di caffè".

sarò malizioso?

:-).

RifLesSioNi

2008-02-23T00:51:00.009+01:00

Riflettendoci...
la Fiat 500 è l'auto dell'anno,
Mike Bongiorno e Loretta Goggi presentano Miss Italia,
si parla di aborto-si-aborto-no,
lo scudetto lo vince l'inter,
il Papa che dice messa in latino,
Sanremo presentato da Baudo...
se uno fosse andato in coma 50 anni fa e si svegliasse oggi, non si accorgerebbe nemmeno di esserci andato...

chi je lo dice?

2008-02-21T09:22:00.003+01:00

come faccio a far capire ad un mio collega che il nome del terzo dito di una mano

è "medio" e non "anice"?
il ragionamento - che secondo lui non farebbe una piega -

è che anice sta a "dito per ispezione anale" (per usare uneufemismo)

come indice sta a "dito che indica"..bah!

io nn ho detto nulla.....

2008-02-21T08:56:00.001+01:00

è una mia impressione o c'è qualcosa di familiare nel tizio con il cappuccetto rosso?

Il ritorno dei polli viventi

2008-02-21T08:53:00.003+01:00

di tutto un trash

2008-02-19T14:25:00.001+01:00

care mamme,cari papà...

gradisce un bicchierino?

2008-02-19T09:32:00.004+01:00

dopo "incontri&persone",
inauguriamo la rubrica "insegne&cartelli"

gradisce un bicchierino?(lisboa)

bla kongo

2008-02-18T22:34:00.002+01:00

sabato serata svedese, in zona piazza buenos aires risulta carino, accogliente, intimo...minuscolo, con un'atmosfera sinistrodie e da paese equatoriale, nonchè arricchito (per non utilizzare il termine "tapezzato") da quadri di diverse dimensioni realizzati da un'unica mano il cui tema è la figura femminile e l'elemento comune "enormi labbra"; si ha la sensazione (forse corretta) che il locale ospiti una mostra,
e cmq la "svedesità" del locale la trovi solo in fondo al menu alla voce "polpettine svedesi..." e nel vassoietto utilizzato per servire il caffè (a giudicare dalla qualità probabilmente svedese anche quello) in comodi bicchierini di porcellana bianca: il tutto rigorosamente IKEA,
particolare cmq la presenza della BLA KONGO (da cui prende il nome il ristorante):patata dalla pasta blu-violacea dalla consistenza e dal sapore che ricordano molto la castagna
La Bla Kongo viene servita come una classica "Jacket potato", un po' scarsa la varietà del menu, ottimi i dolci (da farsi servire NON accompagnati dalla panna che sembra "spray").

Ordine e disciplina

2008-02-18T22:27:00.004+01:00

benvenuti nell'ufficio del mio ex datore di lavoro,

quello che pretendeva che ogni
documento che cercava doveva essere trovato in

un batter d'occhio...

lui si che sapeva dare il buon esempio...

Il ruggito del maiale

2008-02-18T00:17:00.005+01:00

Sabato sera sono stato in un locale di Roma,che le recensioni spacciano per l'unico..svedese (a parte quello di ikea,ovvio) della città,
durante la serata cmq gli argomenti dei commensali spaziano dal tema "lavoro" a quello degli affitti,dal "che facciamo dopo?" al "che avete fatto oggi?", passando per il "come vi siete conosciuti?" e tra una chiacchera e l'altra si parla di esperienze, anche sessuali,giungendo alla scoperta che esistono uomini che "alla fine" mordono il/la partner e altri che ..ruggiscono!
a parte chiedermi cosa si intenda di preciso per "ruggito",che potrebbe essere una forma di rantolo, sicuramente lontana dal miagolio, ma magari nemmeno tanto vicino al ruggito,
mi chiedo anche quali siano i modi per segnalare la fine della "lotta" all'ultimo spermatozoo...

ma pensa te...

2008-02-16T14:58:00.006+01:00

reduce da un precedente blog (che andrà morendo per mia scelta),

ripropongo una categoria (con annesse sottocategorie) che mi fa morire dal piacere di alimentarla:
inauguriamo con

"incontri&persone" (sezione dedicata ,tramite scatti più o meno rubati, agli incontri più o meno casuali, che ogni giorno la vita ci mette davanti) :

mi chiedo ancora cosa stia pensando il tizio

(a quanto pare fresco di rasatura) davanti allo scaffale dello SHAMPOO?
lo so, mi stai odiando..io no!!!!! ;)

Casulo

2008-02-15T21:38:00.005+01:00

Cos'è quello in foto?

E' Casulo.

Misura 118 cm di lunghezza, 88 cm di altezza e 72 cm di larghezza.

CASULO risolve il problema degli affitti provvisori della mobilia da trasportare da un appartamento all'altro ed offre una soluzione di vittoria su tutti i problemi che spostarsi comporta.

Stiamo affrontando una sfida enorme, dato che nel funzion-mondo del futuro dovremo adattarci ad uno stile di vita "meno stabile".

La scatola gialla contiene tutta la mobilia necessaria per una camera/studio.

All'interno ognuno di voi troverà:

una grande scrivania,

un armadietto ,

una cassettiera per la scrivania,

una sedia ad altezza regorabile,

due sgabelli/contenitori

un letto singolo (disponibile anche nella versione doubel)

un materasso,

una libreria/scaffale comprensiva di mensole.

Gli sgabelli possono essere utilizzati come contenitori supplementari.

non ci credi?nessuno lo fa finchè non vede il video che segue...

thank you for watching.

2008-02-15T13:56:00.008+01:00

ladies and gentlemen,
thank you for coming to our show...
the night is young,
and the show has just begun

abbiamo aperto da due giorni solamente e siamo già a 103 visite ( da ogni parte del mondo)?
non mi sarei mai aspettato un simile successo (ed in meno di 24 ore)...grazie a tutti :)

ieri 14 febb 08 (totale visite : NOVE)

oggi 15 febb 08 (totale visite :NOVANTADUE)

adessoo si che me rode un po' meno....:)

carta di credito doppio velo

2008-02-15T11:41:00.008+01:00

Tempo fa decido di chiudere il mio conto corrente in una banca tradizionale (mooooolto tradizionale) per passare a fineco, considerando anche la comodità di fare tutte le operazioni on-line, va tutto benissimo fino a quando, un giorno, un commerciante, strisciando la mia visa mi dice che la transazione è rifiutata...chiamo la banca (perchè nn si scomodano per avvertirti, nooo)
e vengo a sapere che per una revolving (una delle più grandi maledizioni degli istituti di credito, che te la tirano in faccia pur di farti sprofondare nella cacca peggio che nelle sabbie mobili, te le spedisocno a casa e basta solo che rispedisci il contratto firmato) dimenticata in chissà quale cassetto,mi hanno bloccato le carte, saldo il debito della revolving ma ormai il danno è fatto per due anni il mio nominativo è segnalato dalla CRIF come cattivo pagatore, e quindi per lo stesso periodo non potrò richiedere prestit,finanziamenti e tantomeno carte di credito,debito e/o ricaricabili...
attendo con ansia che passino i due anni (e intanto la carta ormai inutilizzabile è scaduta) e dopo suddetto periodo mi diletto nella richiesta di una nuova carta di credito,e la ricaricabile (per i meno esperti esistono istituti tipo la "Posta" che te la rlasciano senza la necessità di un conto corrente,la famosa Postepay),
sul sito tutte le mie richieste risultano "in lavorazione",
da metà gennaio ad oggi (15 febbraio) chiamo a giorni alterni il call-center, e sento risposte del tipo
"si faccia rilasciare un libretto degli assegni"...così ne stacco uno per ogni prelievo? oppure...
"chiuda il conto! cosa vuole che le dica?"
o dulcis in fundis "per motivi di privacy non posso dirle molto", non puoi dare a me informazioni sulla mia privacy????
vi premetto che per parlare con il call center di fineco non si digita il numero e via come con la Tim, ma si passano tre "selezioni numeriche" random manco dovessi aprire il caveau della più fornita banca svizzera....
intanto ieri sera ho inviato una copia della mail inviata a fineco anche all'adusbef,
ma la vedo dura...ho visto che il loro forum è pieno zeppo di problematiche....
cambierei conto corrente su due piedi,ma chi mi assicura che nn avrò lo stesso problema ???

perchè ci si innamora solo a s.Valentino?

2008-02-14T10:50:00.002+01:00

Alcune semplici istruzioni per ottimizzare le vostre sensazioni di piacere nel giorno dedicato all’amore. Che poi sia S.Valentino o no,(per chi come me pensa che sia s.valentino tutti i giorni) un massaggio di coppia alla fine della giornata o come aperitivo prima dei preliminari, fa piacere a tutti.
Prima di sottoporsi al massaggio è consigliabile una doccia calda che scioglie i muscoli ed aumenta la complicità tra i partner. Il secondo passaggio è la comunicazione: dite al vostro partner cosa vi piace e cosa no, e quali sono le zone che, massaggiate, donano piacere o generano dolore, a seconda delle necessità.
Iniziate massaggiando con un tocco leggero zone diffuse del corpo del partner, per concentrarvi poi in zone più ristrette. Sappiate che solo con la pressione statica del vostro corpo, ed il conseguente rilascio del peso, potete donare all’altro un’intensa sensazione di piacere. Stessa cosa dicasi per un cambio di intensità e velocità nei movimenti del massaggio. Sincronizzare il respiro, quando possibile, aumenta l’intesa e l’unità della coppia.
Tocca poi alla fantasia e alla complicità di coppia fare tutto il resto.
So già che dormiro poco nei prossimi giorni, eheheh

signor T9...

2008-02-14T10:25:00.005+01:00

A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l’inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti.
Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? [Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco
"Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate] [Fine narratore onnisciente].
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?
"Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms?
A chi pensavi come utente ideale?
A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"?
Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti?
Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. I
l tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino.
Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior.
Ok, ha un nome di merda, siamo d’accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d’accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva:
"Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c’è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui.
Poi diventa bitum.
Sì, esatto, bitum.
Intendi bitume?
Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"?
Secondo te c’è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
Oggi mi sento più romantico del solito:
Variazioni sul Ti amo.
Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione)
Vi amo (un po’ demodè, ma pur sempre efficace)
Vi amm (vi amm, vi amm, ‘ncopp viamm ià)
Ti bon (nota bistecca)
Ti coo (pulo)
Ti bom (bo)
Ti ano (....)
Tg com (mazzetta da Canale 5)
Tg CNN (notizie dal mondo).
ecco perchè molte coppie poi rompono....
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro.
Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

ma facciamo delle prove, via a smanettare :
edmond,bacione,coglione, ebraismo (questa è assurda),tim che diventa ugo, coccole,pesci,usciamo,"stai dormendo?"...

(ce n'è anche per l'inventore dell'ITAP il sistema che utilizzano i motorola...ma adesso nn ho tempo :))

tassonomia delle cassiere Upim

2008-02-12T11:00:00.000+01:00

L’età media delle cassiere dell’Upim va dall’indefinibile a quella della pensione. Il colore dei capelli delle cassiere dell’Upim è il Pantone 1215C (giallo spento), eventualmente arricchito da colpi di sole o meches. Il trucco utilizzato dalle cassiere dell’Upim è lo stesso che potrete trovare al reparto cosmetici. Viene distribuito sul volto utilizzando le pennellesse in vendita al reparto Bricofer.Il Quoziente d’intelligenza delle cassiere dell’Upim è nella media, tranne quando si trovano all’interno dell’Upim. In questo caso, il livello si abbassa del 50%. La capcità di una cassiera dell’Upim di operare sul registratore di cassa è paragonabile a quella di una scimmia del Bosforo di eseguire Per Elisa al pianoforte. La sua velocità è indirettamente proporzionale alla lunghezza della fila alla cassa.Per sostituire il rotolo di carta per gli scontrini dal registratore di cassa, una cassiera dell’Upim può impiegare dai cinque ai quindici minuti. La sostituzione del rotolo avviene preferibilmente in coincidenza con il vostro arrivo alla cassa, dopo una fila di venti minuti.Nel malaugurato caso che il lettore ottico non riuscisse a scandire il codice a barre, la cassiera dell’Upim inforcherà gli occhiali da presbite che tiene appesi al collo con una catenella di plastica e digiterà manualmente il codice prodotto, alla velocità di un tasto al minuto. Nel conto finale, risulterà immancabilmente che le due paia di mutande che avete acquistato sono in realtà un materassino gonfiabile.Carte di credito e Bancomat sono accettate ovunque, tranne che dalle cassiere dell’Upim. In caso dichiariate di non avere contanti, la cassiera dell’Upim chiederà l’assistenza di un’altra cassiera per utilizzare il POS. Al termine dell’operazione vi sarà addebitata una cifra dieci volte superiore al totale della sepsa.Nel caso la cassiera dell’Upim sia sufficentemente scafata da saper utilizzare il POS, il vostro bancomat risulterà immancabilmente smagnetizzato. Seguendo un procedimento mistico, la cassiera si bagnerà il dito con la lingua per poi passarlo ripetutamente sulla striscia magnetica, convinta che tale procedura possa consentire la transizione. Le cassiere dell’Upim saranno liete di cambiarvi il prodotto rivalatosi fallato o non funzionante con un prodotto analogo, ovvero fallato o non funzionante a sua volta. Qualsiasi difetto di fabbricazione riscontrato in un prodotto è imputabile esclusivamente all’acquirente. Nel caso il prodotto non sia ancora stato pagato, e l’acquirente chieda di poterlo sostituire, il prodotto in oggetto risulterà immancabilmente esaurito.Se presentate alla cassiera dell’Upim una banconota da 50 euro per pagare un prodotto da 5 euro, riceverete il resto di 45 euro in monete da 1 euro. Se presentate alla cassiera dell’Upim una banconota da 10 euro per pagare un prodotto da 9,50 euro, la cassiera vi chiederà gentilmente una moneta da 50 centesimi. Dopodichè vi darà un euro di resto, in monete da 5 centesimi. Se presentate alla cassiera dell’Upim le monete esatte e contate per pagare il vostro acquisto, la cassiera bloccherà l’operazione sostenendo che c’è sicuramente un errore sulla prezzo del prodotto che avete acquistato e vi costringerà ad attendere almeno dieci minuti per la verifica.Le buste di plastica fornite con l’acquisto dalle cassiere dell’Upim sono semrpe sproporzionate rispetto al bene acquistato. Se comprate un paio di calzini, vi verrà data una busta da 100 cm. di lato. Se comprate una sedia sdraio, vi verrà data una busta da 10 cm. di lato.Uscendo dall’Upim con i vostri acquisti suonerà l’antifurto perchè la cassiera si è scordata di togliere le placche antitaccheggio dai calzini.Le cassiere dell’Upim vi odiano.